我好像在不知不覺間失去了很多重要的什麼
但想不起來究竟都是些什麼
可能當下都不覺得自己是在失去吧
人生好像隨著時間的推進不斷複雜化
一直下意識避免麻煩的我過了順遂的二十年
但最終還是被推著走到了不喜歡的地方
看到了果然還是絕望痛苦得徹底
猜不透那些平常甚至是好意的動作，為什麼都會被扭曲誤解到我都會懷疑自己的程度
敲下鍵盤前確實躊躇了很久
我知道我不該這麼做
知道做了只是又讓所有事情變得更糟
讓停滯的死水又漸起汙泥
理智再度被情緒沖昏頭，我做了，也錯了
練完球回到家打開電腦做完一切例行事務
然後一邊洗澡一邊嚎啕痛哭
我無法置信地問自己到底在幹嘛
又問自己如果那晚真的出事那我到底該恨她還是恨我自己
我很想知道我是不是這麼爛 十惡不赦到連我自己都不願意承認
原來一件事不同人做的後果就是差這麼多
原來所有事情都應該是精心策畫好的，都是虛偽有目的的
原來我才是這個故事裡的反派
那天因為不敢回家，又無法接受待在台南不會有人記得的失落感
所以一個禮拜前就計畫到台北
台北的天氣真的很悶
悶到路上所有人都是一臉愁容
下了車不知道自己為什麼而來
所以失魂落魄在所有熟悉的場景裡穿梭
自欺欺人的整天都捨不得把手機網路關掉，後果就是到了晚上只能跟僅存的電量搏鬥
晚上10點在北車地下街吃吉野家當作送自己的生日大餐
默默跟著一路走到轉運站，等車，上車
23:30，確定一路睡著了
總算可以放心大哭
唉，我果然應該自己上來的
覺得自己很賤，一直在欺騙自己欺騙朋友欺騙所有關心的人
但就像被公審一樣，赤裸裸的在大庭廣眾下被吐口水
然後無法吭聲
眼睜睜看著某些人在你面前玩起兩面手法
卻連一點為自己辯駁的能力都沒有
或許從一開始立場確定後，早就失去為自己辯駁的權利
我不知道還能怎麼辦，甚至連一點宣洩的出口都沒有
生怕任何動作都會把事情變得更糟
或是又被有心人加油添醋
如履薄冰，既滑稽又可笑
曾幾何時情況變得就像兩個陣營
或是我自己誤會，單純只有我人是站在圈外而已
有時候聽到看到一些字眼是很想笑的
這哪還需要裝，我早就已經可悲到連狗都不肯瞧一眼的程度
就跟故事裡所有噁心男八跑龍套角色一樣，只是個茶餘飯後恥笑的對象
識相點 我早該自己退開
但我也很難過自己就是這麼不識相
我允許自己一次次地崩潰怨懟，允許一切又要重新再來
我相信所有在前陣子記錄下的對她對我的話
也不願逃避那些在低谷低潮時崩潰所產出的負面情緒
然後拜託自己一定要撐著
我不知道一個人究竟能卑賤到什麼程度
畢竟我還在試
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